安徽省现代心理学研究院

还能不能好好过日子了？！夫妻间最具破坏力的行为

2018-01-13 浏览次数：1751

所有的夫妇都会发生矛盾并且打斗，这是真的，但研究表明我们争斗的方式和频次，才是重要的。你的婚姻里发生这样的行为越多，不论是你的配偶引起的或者你引起的，越爱顶嘴，婚姻就越容易走下坡路。当然，你要专注于如何解决冲突而不是追究整件事情。你也需要问问自己当你们没有发生争吵的时候，你在做什么。
当然，如果你真的想以一种快速并且有破坏性的方式来了却这些打斗，你可以选择不忠。这一点都不奇怪，根据保罗·阿玛托和丹妮斯·普雷维蒂的研究表明，那的确会破坏婚姻，并且成为离婚的原因。21.6%的离婚是由不忠造成的，紧随其后的是由关系不和谐引起的19.2%的离婚率，酗酒或者吸毒占10.%，关系疏远占9.6%，性格问题占9.1%，缺少交流占8.7%。身体或精神上的虐待和失去爱被挑选出来作为离婚原因就少得多了，分别占5.8%和4.3%。在离婚的原因里，有明显的性别差异，除了关系不和谐之外。
记住约翰高特曼5:1的公式：需要5个充满快乐的、治愈性的、建设性的瞬间才能够弥补一个破坏性的瞬间所造成的伤害。
所以，认清一些会破坏你们之间亲密关系的行为就显得格外重要。
□对人不对事地责备
这种责备的正式名称是“因果关系的归属”，简单地说，出事的时候，你是不是把这个归因于你伴侣的缺点、缺陷，或者这就是他特有的行为呢？你是不是站在自己的角度？你的语句是不是以“你”开始的，比如说“你从来不听”或者“你总是太忙”，或者，稍微变化一下，说“这就是你的本性？“
弗兰克·芬彻姆和托马斯·布拉德伯里的研究表明，这种归因是极具破坏力的，并且在一个稳定的婚姻里，伴侣不会将问题的源头归结于人格特质，而是倾向于在更一般的条件下解释发生了什么事情。根据另一个由弗兰克·芬砌姆和史提芬·彼曲开展的研究，人格化的指责也可能引起防御行为，这会导致循环的指责和防御行为经常升级，其实没有任何一方打算将矛盾升级的。在他们的文章中，用了很多你所了解的家常事例。
一对夫妇带着目的坐上一辆车---可能是一个餐厅，他们被邀请去参加一个聚会，或者是一次浪漫的自驾游。一开始，他们有一个共同的目标：到那里去。在某一个时刻，他们中的一个或他们俩同时发现走错了路。突然，目标改变了。司机（丈夫，在这种情况下）询问乘客（他的妻子）她为什么没有看那该死的地图。妻子反驳说她看地图的技能很好，但他已经错过了一次可以转弯的机会。他否认是自己出错了，他继续唠叨着。她说他应该停车，然后找准方向。他不听妻子的劝告。
是的，我认为一个GPS定位系统在理论上就可以解决这一切问题，你明白了吧，根本没必要在车里体验这种争吵。不自觉地改变目标，每个偏离共同的目标的成员，都想着去责备，去自卫。（忏悔：这确实发生在我身上，在我距缅因州的出口相距五十英里的马路上…）
□一方提出需求，另一方却在逃避
想象一下一对正在在客厅里的夫妇。她试图跟她的配偶讨论当星期六晚上她跟他说话时，他为何反应这么迟钝，然后他们大吵了一架这件事。她这几天都在为这烦恼，排练她要对他说的话，但是她谈得越久，丈夫的身体语言就会更多地泄露他的烦恼。他保持沉默。他的逃避让她作出了更大的努力，她提高了声音，她恳求他回答。她越想说动他，甚至鼓动他，他就越逃避。最后，他站起来说，“我已经厌倦了这同样的话语。我要出去走走。”
这种模式被称为“需求/逃避”，这是一个强大的对婚姻不满，抑郁，离婚，以及身体虐待的预示。引用一篇由保罗·施罗特和他的合著者写的文章，“研究人员，临床医生，和治疗师普遍认同，它代表了在人际关系中最具破坏性的互动模式之一。”研究人员已经证明，虽然男女都会表现出需求/逃避模式，但妻子提出要求，而丈夫逃避发生的频率更高。
是的，几年前，这种情况被称为“唠叨的妻子”，这是笑话，滑稽剧和喜剧的主题，以及婚姻不和谐的深层原因。该模式的原因是复杂多样的，并可能跟一些情侣亲密接触和订婚的需求不同，相反的动机来源（面对还是逃避），交往的历史，以及更多情况有关。
明白这个循环是如此持久和有危害性并不难，因为双方都感到委屈，除非有不同的原因。提出需要的伴侣感觉被忽视了，被边缘化了，甚至被遗弃了；另一方感觉被骗了，老是受到批评，心里憋着一团火。走出烦恼就需要双方仔细看和听，在所有可能的世界中最好的，努力找到交流和应对问题的新方法。
□停止分享你们之间的事情
由亚瑟·阿伦的著名研究表明，仅仅百分之三十六的人认为，提问与回答这一简单的行为能可靠地增加约会情侣的亲密感。我们从经验中知道，讲故事和分享故事是追求爱人和履行承诺的重要组成部分。但事实是，随着时间的推移，一些夫妇停止分享他们的故事或不愿意听伴侣的故事。它的发生可能是有原因的或者没有任何原因：日程安排不同；照顾孩子打断了大人相处的时光；数码设备的干扰等等。有时候，虽然，熟悉会滋生轻视当一方开始讲故事时--它可能是一个脾气暴躁并且以前常出问题的前同事或一个子女的行为或任何主题的复述和听其他人说的事情，“你已经告诉过我了”或者“又是那件事？”那些回答有效地把说话的人边缘化了，并且保证让他或她闭嘴。
正如约翰·高特曼所说，在成功的婚姻中需要积极的沟通，包括表现出兴趣，显示出你的喜爱，表现出你的关心和同情，并接受，即使你不一定赞同你的伴侣。
如果你在没有争吵的时候，就停止关注伴侣身边正在发生的事情，很显然你就会遇到麻烦了。
□口是心非地说出宽恕的话语
我们发现自己处在经历过大碰撞并且已经变得凹凸不平的道路上，这往往就是通往婚姻的道路，一次意义深远的过错（如不忠或一个大谎言）就可能改变婚姻的面貌。宽恕似乎是一个心理丛林，正如已经在研究中指出的，通俗意义上的“宽恕”与研究中定义的宽恕是不一样的。在一篇“婚姻中的原谅”的文章中，作者写道，“宽恕需要区别于接受，找借口，或者忍受进攻。”此外，原谅，更多的是一个过程，而不是一个单一的行为。尽管你的脸谱网上有铺天盖地的关于宽恕的陈词滥调，但这依旧是一个非常复杂的问题。作者指出，言语上的宽恕“可能不能反映真实的感受”，但是它们常常发生，它们有一个名字：“空洞的宽恕”。
空洞的宽恕不会激励你放弃报仇或报复，或者会让你觉得好像你有权利把那些惩罚性的行为表现出来。但即使是真正的宽恕也有其缺陷，正如作者指出的，“说‘我原谅你’经常标志着说话的人试着原谅别人罪过的开始，却也往往被发出冒犯行为的伴侣视为这件事的结束，他也可能只是想把罪恶放在过去，好像它从未发生过一样。”
不用说，所有其他有缺陷的交流方式也发挥了重要的作用，无论是不是真正的宽恕和无论是否可以重申双方的承诺，是否可以继续走下去。正如作者写的那样：“在平常的事件里，受到伤害的配偶不得不偿还一笔比公认犯错的一方大的多的债务。因此犯错的一方可能会认为他们的伴侣对他们错误行为的反应太夸大了，并且认为它本身就是一个错误。”
在婚姻里，真正的宽恕不会单单是一方的行为；双方都要重申他们应有的责任，让他们的婚姻关系呈现出新的面貌。这要靠你自己来做一个简单的决定，试着原谅和忘记那些似乎不太可能忘记的事情。
□做一个把关的人
在婚姻的一个普遍的压力就是谁做什么工作和义务、家务、责任的分配问题，特别是当有孩子之后。有很多致力于母亲来把关的研究，它描述了当母亲坚持要把关那传统意义上的属于女性的领域--照顾整个家庭和孩子这一情形。这种行为，唉，绝对会引来一连串的对丈夫/父亲没有做他该做的事情的抱怨，像是她负担太重了这类话。那就是说，男人也要为自己的家庭把关。单就洗碗碟来说，没有什么比有人重新洗了一遍你已经洗过的碟子或者重新摆放了一遍你已经收拾好的碗柜，只是因为对方觉得你做的还不够好更让人垂头丧气的了。
因为把关往往伴随着大量的批评和否定，这对关系的很多不同方面有极大的破坏性。
所以，如果你下定决心一定要恢复单身，你绝对应该尽可能地保留这些行为。但如果，和大多数人一样，你渴望在一个不完美的世界里的陪伴和亲密关系，仔细看看你为你们带来了什么，也许这就是呆在一起最好的方式。

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